Pré en bulle : Cette phrase dont la splendeur littéraire n'est plus à démont(r)er n'est pas de moi. Du moins, pas "à la base de base" (© Harry, un ami qui n'est pas potier) Cette phrase est un vulgaire plagiat (et non "plagita" comme écrivirent mes doigts en premier abordage) de l'œuvre de Mélanie De La Tentation, noble du 21è siècle dont voici l'original : "Vincent, il s'est cru pour le tentateur".

Lequel Vincent mérite une parenthèse à lui tout seul. La voici : (Vincent).

 Oui, il mérite car il a dit la chose suivante, au sujet de son amie Shanice : "Avec elle j’ai cherché que à savoir ce qu’il y avait à l’intérieur".

La vérité journalistique nous pousse à vous livrer la suite de la citation qui a été coupée au grimpage montage : "en entrant par le vagin".

La demoiselle nie en bloc :

 

Ceci est un bloc

 

 

Et prétend qu'ils étaient alors en train de faire une course au trésor et qu'ils n'avaient pas la clé du coffre.

 

Passons.

 

Je vais vous expliquer maintenant pourquoi Mon blog est plus classe que celui de monsieur NicMo DeBor, Nitax de Setzer.

D'abord, parce qu'il est difficile de NicMo-tiser mon nom.

Pourquoi ?

C'est simple, reprenons la méthode du monsieur :

 

1 . Prénom :
Tu mets les 3 premières lettres de ton prénom puis les 2 premières lettres de ton nom de famille

Ca c’est facile, et d’autant plus aisé que je n’ai jamais eu la pudeu… l’hypocrise de camoufler mon vrai nom dans le but de le soustraire à la vindicte populaire.

Vous le savez donc autant que moi, Fanny Berrebi, ce qui donne Fanbe. Et je ne sais pas ce que vous en pensez mais moi je trouve la sonorité pauvre. Oui, il y a en effet des sonorités pauvres, et des sonorités riches.

Comment reconnaître une sonorité riche ? C’est simple, lorsque le riche tombe après avoir raté la marche de son Cayenne, on peut entendre au loin le tintement sonore de l’argent dans sa poche, ce qui n’arrive jamais à un pauvre, parce que le pauvre n’a pas de Cayenne, le pauvre marche à pied (important de le préciser des fois que le pauvre, dans un accès de rebellion se mette à marcher à lobe de l’oreille). Coutumier du fait, le pauvre a donc développé un plus grand contrôle de ses muscles pédestre. Car le pauvre ne trébuche jamais.

Ne dit-on pas « monnaie sonnante et trébuchante » ?

Tout cela m'amène logiquement à deux conclusions distinctes, mais pas tant :

1 :  Je suis riche.

2 : Si tu es pauvre c’est parce tu ne branles rien

Je n’ai pas dit, parce tu ne TE  branles rien, auquel cas tu es pauvre, et malheureux en plus.

Et je le sais parce que lorsque j’ai cherché un synonyme pour « trébucher » j’y ai vu la chose suivante : osciller, trembler, chavirer, branler.

Branler est un synonyme de trébucher. Qui l’eut cru ? Ainsi, si toi non plus tu ne trébuches pas, tu ne branles rien. Simple non ?

Ce qui est intéressant maintenant c’est de mettre en pratique ta nouvelle connaissance. Ainsi, lorsque ton patron s’aplatira comme un blaireau devant toi, enfin peut-être connaîtras tu à ton tour le bonheur de pouvoir lui dire « Oh hé patron, et qu’est ce que tu branles ? ». Ou bien de répondre que toi, finalement, en dessert tu n’es pas branle de Noël, mais tu es très tarte.

Voila, maintenant tu sais qu’en plus d’avoir un prénom qui sonne pauvre, je suis une inculte abonnée au dictionnaire des synonymes de Winword.

2. Nom :
Tu mets les 2 premières lettres du nom de famille de ta mère suivies des 3 premières lettre de ta ville de naissance

 

Là on va avoir comme qui dirait un problème logistique. Je ne connais pas le nom de famille de ma mère. Ca peut paraître étrange comme ça mais ma mère ayant divorcé plus souvent que je n’ai eu de relations sexuelles au cours des 4 derniers mois (oui, c’est lourd … de sens), je ne suis pas complètement sûre de savoir lequel choisir.

Un instant j’ai failli me décider pour les utiliser tous, après tout nous sommes tous la somme de notre histoire.

Mais ça donnait à peu près ceci.

Fanbe Beakbemebopar

Ce qui n'en déplaise à Monsieur De Setzer, pète la classe.

Par souci de clarté je décide finalement d’utiliser son nom de jeune fille : ce qui nous donne :

Fanbe Bepar

 

3. Titre de noblesse :
Tu mets les 3 dernières lettres de ton nom A l’ENVERS suivies de la dénomination de ta première voiture automobile.

Alors, ici encore, nous allons bien rire.

Voyons voir, quelle était ma première voiture automobile ?

J'ai bien eu une voiture mais était-elle automobile ? Rah la la, question difficile, peux-je utiliser un joker ? Merci "GARCON, JUS D'ORANGE"

Hmm c'est nul.

Reprenons.

Le plénoasme nonobsté, il nous reste à nous souvenir de quelle était ma première voiture automobile.

Opel Corsa.

Sauf qu'entre temps j'ai oublié quel était mon  nom.

Il faut donc que je recommence tout (monsieur Nitax, vous me paierez çax).

Prénom : Fanny Berrebi, soit Fanbe

Nom : Beakbemebopar, élégamment contracté (regardez moi cette contraction comme elle est élégante) : en Bepar

Titre de noblesse, donc : IbeCorsa

4. Domaine : pour déterminer le nom de ton domaine, tu mets le dernier médicament que tu as ingéré.

 

Et c'est là que l'expression "indéniablement mon blog est cent fois plus classe que celui de NicMo" prend tout son sens.

Parce que je ne suis jamais malade, moi madame. Et si je suis fidèlement (Fidel ment ? Non je te crois pas) la route tracée par monsieur NicMo DeBor Nitax de Setzer, je m'appelle :

 

Fanbe BePar, IbeCorsa de Xanax

 

Ca t'en bouche un coin?

 

Tu sais ce qu'il te reste à faire NicMo DeBor, Nitax de Fuca ?

 

Je suis Fanbe BePar IbeCorsa de Xanax et mon blog est cent fois plus classe que le tien.

 

 

Blague du jour : Un homme rencontre un ami à lui avec une grosse valise et lui demande ce qu'il y a dedans. Son ami lui dit qu'il a croisé un génie qui réalise des voeux. Il lui montre la valise et à l'intérieur il y a une bestiole immense, un insecte odieux. l'homme est interloqué, il lui dit "t'es sûr qu'il réalise les voeux ton génie ?". Son ami lui dit qu'il n'a qu'à essayer. "Je voudrais un milliard !" Et l'homme se retrouve avec un billiard. Il s'énerve, trépigne, dit qu'il a jamais demandé un billiard.

Son ami lui dit "et moi ? tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?!!"

 

Conclusion : Jah lui peace à la raie à ta grosse mite, mon ptit vioux.

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Je me relis (parce que je suis une personne sérieuse)

Et je signe :

 

Fanbe BePar IbeCorsa d'Aspro500 (enculé de NicMo)