Alors moi, fine comme une Flammekueche, j'attends la fin de la réunion pour aller voir le "CR senior" (ça fait un peu mafia tout ça vous trouvez pas ?) et lui demande, gênée : "c'est quoi un concept monsieur ?"

Mais l'astre du jour par ma requête fut ému et me dit rayonnant d'amour "je vais commencer au début".

Bref, au bout d'une dizaine de minute, j'avais compris que dalle, sinon que j'avais intérêt à prendre moi aussi l'air inspiré si je voulais me faire une place dans ce monde.

Au bout d'un an, rompue au langage de la pubarde, je me vis attribuer une "compète".

Fin de l'introduction

A cette époque, j'étais occupée à fantasmer à mort sur un grand type bouclé dont j'ignorais l'activité, sinon qu'il portait de beaux costumes de chef et qu'il trônait du côté des commerciaux.

OR je m'aperçus vite que la compète en question était menée par lui-même. C'est donc à lui que j'allais devoir présenter le projet réalisé avec mon "team", composé de moi et d'une "DA" qui me regardait avec des yeux de calamar et me disait "naaan mais attaaaa ça fait trop promo ça !!!" (où je m'aperçus que j'avais encore des lacunes en vocabulaire d'agence).

Un soir que nous bossâmes (novâmes) tard, j'en étais à me féliciter d'avoir mis mon petit débardeur tout décolleté puisqu'il était enfin venu, le moment de la présentation.

J'arrivai dans le bureau de l'objet de mes désirs, toute gonflée de cette arrogance qu'ont les filles de 25 ans lorsqu'elles ont des gros seins et un gros besoin de paraître professionnelles.

Lequel objet se contenta d'un coup d'oeil rapide au projet, armé d'un stylo grâce auquel il raya d'énormes parties du projet.

Heureusement pour la survie de ma petite fierté, il reluqua mes nénés à intervalles régulières pendant qu'il m'expliquait à quel point le client était chiant, qu'il fallait faire plus comme ça et moins comme ça, tandis que moi, liquide, je tâchais de garder un semblant de dignité en faisant "hmm ouais je suis assez d'accord ... mais que veux-voulez-tu-vous, c'est comme ça hein..."

Suite à quoi il me rendit le stylo en m'expliquant un peu la vie au passage et comment il fallait faire des concessions créatives pour faire plaisir au client.

Armée de mon arrogance à toute épreuve, je le regardai droit dans les yeux et d'un air de total killeuse, lui asséna : "c'est pas mon STYLO"

Ce à quoi il répondit :

"moi non plus c'est pas mon style, mais c'est comme ça"

avant de s'en aller vers d'autres responsabilités indispensables à la survie de la nation.

...

Je ne lui ai jamais fait remarquer que je parlais de son stylo...

Ne ratez pas le prochain épisode et/ou votre vie (ce serait dommage)