Tandis qu'il y a quelques jours, on me questionnait sur mon appartenance à la génération X ou Y, je me trouvai bien ennuyée. En effet, la génération Y commence officiellement au cours de l'année 1977, celle là même qui assista médusée à ma venue au monde.

Ainsi donc, appartiens-je à la X ou à la Y ?

Si je ne suis pas née avec une connexion ADSL dans la bouche ni ailleurs, il n'en reste pas moins que j'ai eu l'occasion au cours de ma prime jeunesse de regarder les inoubliables Igor et Grishka nous démontrer la théorie de Pinnochio.

Une théorie prouvant que le mensonge peut effectivement faire pousser le nez par la démonstration suivante : parler de science à la tévé fait pousser le menton. Partant de ce postulat, tout est possible.

Ou alors j'ai pas tout compris ce que je regardai à la tévé. A ma décharge j'étais occupée à peaufiner mon service supersonique en me demandant pourquoi Jeanne Azuki, son short il lui rentrait pas dans les fesses, à elle.

Et que c'était pas juste.

Enfin bref.

Tout au questionnenement de savoir à quelle génération j'appartiens, voila-t-y pas que j'entends causer de l'opération Hello Mars dans laquelle
Mark et Igor et pas Grichka s'échinent à organiser un Voyage sur Mars comme si c'était la destination à la mode après la Croatie, tu vois.

Ces deux là n'étant ni pilote, ni ingénieur, ni physicien, ni mécano, ni agents secrets, ni Eric et Ramzy, ni des singes, ni des organismes unicellulaires, ni des fusées, ni putes ni soumises ... ben ils ont autant de chances de partir dans l'espace dans les prochains temps que moi de me réveiller à côté d'un solitaire 24 carats portant l'inscription suivante : Fanny, veux tu devenir Madame Salomone pour toujours avec tout mon amour et mon admiration sans borne. Une grande grande bague donc. En même temps comme c'est un rêve, je fais un petit peu ce que je veux dedans.

Brefeuh !

Igor et Igor frère ont donc eu l'idée suivante :

Notre idée est de nous enfermer nous aussi dans 12m², pendant au moins 40 jours, et d’essayer déjà d’y vivre, et aussi d’imaginer des activités pour nous maintenir le moral et le physique. 40 jours coupés du monde (on gardera juste internet) à essayer de se maintenir en forme dans un bocal.

Globlament, ils se font chier. Aucun doute là dessus. C'est pourquoi si vous souhaitez les contacter pour leur poser des questions ou leur donner des missions hautement enrichissantes telles que se faire épiler par deux "péripesthéticiennes" de la Seine Saint Denis (ça vous rappelle quelque chose à vous aussi ? oui ben à moi aussi alors), vous pouvez.

Pour contacter Igor : écrivez à igor@hellomars.fr

Pour contacter Mark : écrivez à mark@hellomars.fr

Pour contacter Grichka : Joue à "je te tiens tu me tiens par la barbichette" pendant 3 générations (x ou y comme tu veux) et prie pour que ça fonctionne.

Pour contacter Bruno Salomone : si tu as des infos, sache que je suis prête à vendre le corps de certains membres de ma famille pour les obtenir .

Pour contacter le Père Noël : écris une lettre au pôle nord que tu termineras par "n'oublie pas tes petits souliers"

En espérant vous avoir hautement instruit.

Article sponsorisé par un mystérieux mecene;