Numéro 5

Les sites de rencontre

Qu'on se l'écrive : les sites de rencontre sont faits pour les grands timides avec un talent d'écriture. Ceux qui sont capables de rendre une femme amoureuse à l'encre de chinage virtuel (copyright Rudy Sitbon).

Les autres, à part alimenter ma rubrique de chroniques sur meetic, je vois pas.

Une fois ce postulat posé posément, reste à choisir lequel, de site de rencontre sera le plus à même de me fournir une épouse ou un mari remplissant la fiche de critères dûment remplie de la rencontre sérieuse et classifiée par affinités, avec préselection sur photo. Toute cette humanité çà me laisse sans voix.

Après moults tests, dont bien évidemment le leader du secteur qui est pour nous une source sans limite de rigolades de derrière les fagots, et le challenger Adopte un mec, nous nous sommes arrêtés sur eDarling qui prône la rencontre sérieuse ET par affinité.

Chez eDarling, on ne badine pas. La ba(i)seline est très claire : real people, real love.

Vanessa et Jeremy sont là pour le prouver.

Si vous vous interrogez sur les 4 dernières photos de cette liste, c'est parce qu'ils sont encore en train de remplir le test de personnalité entamé en 2008.

eDarling, c'est efficace.

Numéro 4

Faites-vous coacher

Mais pas par Chidebrik Merdenblock qui est depressif depuis que j'ai rencontré Le Pob et qui préfère se concentrer sur le coaching de l'échec.

Pas non plus par un petit joueur à la manque qui drague à la chaîne n'a pas plus de classe que de beurre au cul mais des faux numéros, ça oui. Un spécialiste qui vous expliquera que c'est plus facile de rencontrer l'amour dans son cercle, et vous engueulera quand vous y verrez une allusion sexuelle.

Parce que l'amour est un sujet sérieux.

Qu'on peut le trouver au bureau à 36% parce qu'on y passe 8 heures par jour, ça crée des liens, qui vous citera "CUPIDON au travail" de Loic Roche.

Plus d'infos sur Art de séduire, tout ce qu'il faut savoir pour trouver une femme, même une qui accepterait de s'appeler Niederhoffer. Du lourd, du très très lourd.

Numéro 3

Relativisez

Dites-vous que trouver l'âme soeur c'est bien, mais au pire vous pourrez toujours vous rabattre sur un corps frère ou un cousin machin.

Déjà, ça va vous obliger à être épilée et/ou porter des dessous décents histoire de parer à toute éventualité.

Et ça pourra pas vous faire de mal.

Numéro 2

Sachez qui vous êtes

Il n'est pas impossible que sur le chemin de l'amour véritable, vous vous rendiez compte que la seule personne qu'il faut aimer vraiment, sans condition et de tout son coeur, c'est vous-même.

Personne ne peut vous aimer à votre place.

Vous reconnaître en tant que personnage principal de votre propre vie vous permettra de l'écrire sans la fourvoyer avec des personnages secondaires qui n'ont d'intérêt que celui que leur donnent vos névroses et vos désirs.

Si vous comprenez cette phrase, c'est que vous ne confondez pas Daniel Lévi, chanteur du sentier et Claude Levi Strauss, fabricant de jeans en gros et au détail.

Ainsi vous êtes plus à même de ne pas confondre aimer et envie d'aimer.

La bonne personne est celle qui marche à côté de vous, non au dessus ni en dessous (sauf conditions particulières, voir en index (ou autre doigt selon vos envies)).

Elle ne doit ni combler un besoin ni remplir une faille, mais accompagner la personne entière que vous êtes vers la réalisation de vos désirs légitimes.

Numéro 1

Ouvrez un blog

Aussi utile pour tromper son conjoint que pour le trouver, le blog est décidément l'activité la plus rentable du 21ème siècle.

Une fois remplie la condition précédente, s'entend, sinon il se pourrait bien que votre histoire avortée fasse la une des Blogossips lors des soirées où coulent à flot influence, venin et champagne.

Ne ratez aucune soirée, parez-vous de vos plus beaux atours, n'hésitez pas à relayer sur les réseaux sociaux votre quête (cherche un mec, please RT). N'hésitez pas à citer des prénoms dans vos twitts : "Jérome est trop beau" "Damien est trop bien" au cas ou un twittos de passage se sentirait visé. S'il ne s'appelle ni Jérome ni Damien, fuyez, c'est un troll.

Et n'oubliez pas : Si vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez, vous êtes responsable de la gueule que vous faites.