Maitrisez, à l'aide d'un avocat retors l'art de passer entre les gouttes juridiques. Par exemple : la loi sur la dépenalisation des délits financiers permet d'éviter toute poursuite en correctionnelle. Si après avoir lu cela vous pensez que Fanny Berrebi est probablement l'objet sexuel le plus intelligent du siècle, n'allez pas jusqu'au bout de l'article ou vous pourriez avoir envie de vous taper Henri Kaufman. Je dis ça, je dis rien.

Et si votre avocat ne vaut pas tripette face à celui de votre ex, il existe des russes qui savent très bien retordre aussi.

5. Intégrez les AA

Non, pas les Alcooliques Anonymes, les Abonnés Absents. Ne répondez plus au téléphone, la sonnette de votre porte d'entrée n'est plus une sonette mais une sornette, elle vous ment, elle ne sonne pas. ET doit-on encore le dire : Ayez la présence d'esprit d'éviter les statuts facebook, twitts et autres check-in aussi cons qu'un Darwin Award.

Morceaux choisis : "je me les gèle dans ma chambre, l'immeuble n'a pas encore allumé le chauffage, pour la peine je reste au lit"

"I'm @restaurant Le Ménilmontant having fun w/ friends"

"J'avais oublié comme le plafond du grand Rex me rappelle mes premiers émois sexuels" (WTF ?)

6. Soufflez le chaud et le froid

Oui madame, comme un sèche-cheveux : chaud pour lisser et adoucir la texture, froid pour figer la ligne du cheveu et éviter les racines grasses. Donnez votre accord rapidement, sur un coup de tête, puis changez d'avis par texto, ou pire : impliquez vos enfants via un twitt grossier "j'ai bien tenté de les emmener chez leur mère, mais ils ont commencé à s'arracher les cheveux pour en manger la racine, j'ai préféré leur payer un Mac Do".

Une diva pour vous, un divan pour votre ex.

7. Faites durer les procédures

Comme vous faisiez avec les préliminaires au début de votre histoire, vous vous souvenez ? Bah c'est pareil, mais avec les procédures.

Avant tout était prétexte à fellation, maintenant tout est prétexte fallacieux. Vous repoussiez l'orgasme ? Repoussez donc les plaidoiries à la place.

Cette méthode est inspirée d'un article d'Henri Kaufman qui parle des gens qui croient qu'après l'amour il y

a la haine. Dommage pour eux.

Article qui se termine par cette phrase : "créer un climat d'angoisse peut générer des maladies graves."

Vous êtes donc, c'est officiel, Dieu, le vrai, l'unique, le seul. Mais sachez que si c'est le cas, votre ex aussi, elle a donc la capacité à se guérir elle-même.

La guerre est "déclenchée" dirait une fille qui a fait l'île de la tentation comme métier.

Je vous laisse donc regarder cette vidéo avant de terminer mon article sur les techniques infaillibles pour niquer votre enfoiré d'ex-qui-croit-qu'il-va-me-la-faire-à-moi-alors-que-je-l'ai-sorti-du-ruisseau.

Comme promis voici les techniques infaillibles :

JINGLE

tintintintiiiiiinnnnnn

les techniques infailliiiiibles

Si vous êtes une femme et que vous êtes victime d'un homme qui lit Coucher pour réussir : apprenez à n'avoir pas besoin de lui, comme vous auriez déjà du le faire avant et pendant le mariage, cela devrait vous éviter bien des misères et vous permettre de lui dire d'aller se faire foutre avec ses menaces, ses horaires à la con et son fric de merde. Prenez vos enfants sous le bras, un autre homme sous la jambe et tirez-vous, on a plusieurs vies.

Si vous êtes un homme et que vous êtes victime d'une femme qui lit Coucher pour réussir : ça va être chaud pour voir vos mômes mais vous êtes parfaitement capable de niquer ailleurs tout en faisant semblant d'être malheureux et fatigué, si si, vous le faisiez quand vous étiez marié.

Et surtout, n'oubliez pas de vous marier (sinon tout ce que je dis ne sert à rien et j'aime pas trop trop).

Ressource utile : Avocats divorce