Pour ma part, dès que j'ai eu ma fille dans les bras, je n'ai eu qu'une pensée : tiens, il me faudrait bien un troisième bras.

Malheureusement ça s'est vite avéré difficultueux. Ce mot existe.

Bon ben, me dis-je je vais donc acheter un porte bébé Baby Björn, parce que je ne connais que ça, que c'est facile et que je trouve tellement chouchou les petits bibendum en doudoune qui pendouillent de leurs papas dans la rue. 

 

Que n'avais-je déchainé des furies hurlantes qui brulent des photos de Bjorn Borg (le joueur de tennis, c'est pour l'exemple) en hurlant à la maltraitance. Une sombre histoire de position physiologique plus proche du crapaud que de l'être humain. Logique. On fait des bisous à un crapaud il deviendra un prince, sinon il aura une scoliose. 

 

Je connais une femme qui en a a un depuis 10 ans, âge de sa première grossesse et ses enfants vont bien, on a pas la scoliose facile par chez nous.

Mais n'en déplaise, les gourous du portage te répondrons que c'est sacrilège, que de toute façon faut pas croire, les suédois, sous des allures de stakhanovistes du bien-être, ce sont rien que des grands malades qui, non contents de manger du kaka et d'élever leur progéniture dans des meubles en préfabriqués, les appellent Pop, Storm ou Bjorn et leurs écrasent les couilles en faisant les magasins...

Vas y Njüt maintenant pour deviner si je suis une fille ou un garçon

 

Forcément, quand tu débute dans la maternitude, tu hésites, tu te tates, tu te dis que quitte à dépenser tout l'argent que des gens t'ont donné pour avoir eu le courage de sortir un être humain de ton corps, autant investir dans le top du mieux, le porte bébé magique, qui s'attache en claquant des doigts, respecte ton enfant (sutout son intimité, mais aussi son dos) et lui lit des histoires, aussi pourquoi pas.

 

Je peux comprendre, hein, un bébé avant qu'il sorte, il trempe dans un liquide dégueu la tête à l'envers, les genoux dans le nez en buvant ton pipi... alors après ça, il y a deux options : soit tu culpabilises et tu veux le meilleur, soit tu relativise et tu te dis qu'un enfant c'est plus résistant qu'on ne le pense. 

 

Parce qu'il faut le savoir, dès lors que j'ai commencé à m'intéresser au sujet, la perspective de l'écharpe de portage m'évoquait à peu près autant que celle d'apprendre le japonais en deux jours : un truc abscons que seuls les gens les parents motivés et forcément méritants réussissaient.

Or vu le prix des éléments, je savais qu'il allait falloir faire un choix, un vrai, un rapide avant que mon utérus et la peau de mon ventre démissionnent de leurs fonctions. 

 

C'est alors que j'ai découvert avec un mélange d'émerveillement et de frayeur un monde de choix immense et déroutant qui va bien au dela de l'écharpe africaine et du porte bébé, ho ho mon petit crois moi quand je te dis que le marché du troisième bras a de longues heures de prospérité devant lui... 

 

Je te le fais en vrac, car on est pas encore tout à fait au top de la bloguerie maman ici, sinon on t'aurait déjà fait le tour des produits en les mettant en gras et en écrivant en rose vif "l'avis de la rédaction" :

• le sling ring,
• le Mei tai,
• le babasling,
• l'écharpe tissée dont les africains ont le secret,
• l'écharpe élastique qui est peut-être un truc de suédois mais on en est pas sûr,
• celle ou tu fais un noeud une fois et après tu te promènes avec un débardeur de marque "Je porte mon bébé" toute la journée,
• celle ou tu fais un noeud à chaque fois car tu as raté ta vocation de marin,
• le porte bébé physiologique,
• le porte bébé ergonomique,
• le porte bébé joueur de tennis...

 

Et maintenant, vas y, t'as un bébé dans les bras depuis une semaine environ, après 35 ans de bons et loyeux services à la liberté individuelle et à l'alcoolisme mondain, tu dois donc immédiatement imaginer quels seront tes besoins EXACTS en sachant qu'en moins de 6 mois ton chaton va passer de mini crapaud vagissant à grosse bestiole qui tient sa tête et attrape ses chevilles et que la température va augmenter d'environ 46 degrés dehors. Vas y. Qu'est ce que t'attends ?

 

Ajoute à ça le syndrome de "j'achète d'abord et je réfléchis après et tu obtiens à peu près l'inverse d'une bonne blogueuse.

 

Et puis pour cloturer, tu peux aussi préciser que les sites VRAIMENT utiles, tu les découvre après, comme celui là : La maison du porte bébé.

 

Et estime toi heureuse aussi, parce qu'avant l'an 2000 t'aurais jamais pu mettre une écharpe de portage en regardant une vidéo Youtube...

Et puis, après avoir épuisé la bande passante du 12ème arrondissement en vues sur Youtube je peux enfin le dire : Je porte mon bébé.

 

En revanche j'ai cessé de me coiffer et d'avoir un visage avenant parce que faut pas déconner je suis pas parfaite

 

Lui il se la pète mais il bénéficie de mon expérience, c'est bien les hommes ça

 

Oui je ne suis pas devenue QUE maman, je suis aussi devenue relou...

 

Tu peux me défollower si tu veux...

 

Mais comme ici nous avons à coeur de prendre la bloguerie maman au sérieux, nous allons tout de même terminer sur une note rose vif écrit en gras "l'avis de la rédaction"

J'ai eu l'occasion en très peu de temps de tester le Baby Bjorn et le Manduca

Et la précision vaut la peine d'être précisée : ce n'est pas pour le dos du bébé que le Baby Bjorn est déconseillé.

En vérité je vous le redis :

La technique du Overblog suédé ayant eu un grand succès lors de l'article précédent nous avons jugé bon de réitérer...

 

Alors si toi aussi tu souhaites utiliser le porte bébé pour des courtes ballades (jusqu'à 2h max), que tu as un mari balèse du dos et que tu pense qu'il y a fort à parier que tu changes de mari avant de changer de porte-bébé, que tu veux pouvoir caler ton marmot vite fait, facilement, FACILEMENT je le répète car c'est important dès son plus jeune âge, que la vision des mini esquimaux qui pendouillent te fait craquer, alors n'hésite plus, choisis le Baby Bjorn

Et n'écoute pas les autres.

 

En revanche, si tu envisages de longues ballades dans la chaleur printanière à laquelle tu crois fort malgré tout, que tu aimes choisir très longuement tes légumes au marché :

 

Voire les faire pousser toi même

Le Manduca est fait pour toi

 

Terriblement facile, il bat tous les records à partir de 4 mois, lorsque bébé sait attraper ses chevilles, ce qui ne lui sera d'aucune utilité dans le porte bébé mais prouve qu'il peut se mettre dans la position idéale : les jambes suffisamment écartées pour se placer de chaque coté de votre corps, comme si vous le portiez dans vos bras sans les bras (je vous le disais que c'était ce que je voulais).

En revanche, avant ça, il faut utiliser un réducteur, ce qui rend la mise en place moins facile, et bébé a les pieds DANS le bouzin, ce qui a tendance à l'énerver un tantinet et il se peut qu'il se mette à hurler de manière aigue en te poussant comme si tu sentais le mort de sous les aisselles.

 

Ton enfant t'aime toujours, cesse de t'inquiéter, achète une écharpe et une connexion internet et rendez-vous sur Jeportemonbebe.com en attendant le printemps et le 4ème mois...

 

Pour vous servir ...