Et donc mettons fin de suite à ce suspens insoutenable en vous racontant de ce pas la signification du deuxième F. Tandis que mon corps essayait tant bien que mal de digerer l'orgie fritassière saupoudrée de produit laitier non consommable, j'étais assez satisfaite de marcher. Même en talons. Même en jupe crayon. Ce n'est qu'en passant devant les bars de pigalle que je compris. Oh le con. Il m'a fait porter une jupe et des talons pour aller voir le FOOT. J'etais pas si mécontente. Un mojito ça fait digérer. Puis le voilà qui s'arrête devant le moulin rouge pénétré de cet air de "tu m'as pris pour qui ?" Qu'il prend souvent lorsque je me demande s'il va oublier d'aller chercher son enfant par exemple. Imaginez un peu mon désarroi. Bordel. Flunch et Moulin Rouge ça fait pas la blague. Sauf si tu lis le nom de la revue écrit en gros au dessus de ta tête. Féerie. Bien sûr. Alors le champagne le plus degueu de l'univers n'a pas aidé ça je vous le dis d'office. Mais alors le show à moitié cirque du soleil à moitié "et si Disney faisait écrire ses chansons par Herbert Léonard" m'a totalement enchantée. Tous les moments où je dormais pas ont été parfaits. Merci @damiendouani 😍

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