Faut que je vous parle de Popeye et de Moulax #PointSurnoms.

Popeye c'est le mono. L'animateur ultime. La première pensée qui te vient quand tu le vois c'est Thierry Lhermitte. D'où le petit surnom. Popeye est le plus gentil des animateurs et il est complètement amoureux de mon aimant à mectons. Du coup il nous gâte. L'intérêt de sa présence dans l'histoire ? Aucun mais j'avais pas de photo de Moulax à vous proposer et fallait bien introduire l'histoire que voici.

Moulax est arrivé dans un t-shirt tellement collé à son corps de Body builder qu'on aurait dit que son torse était gris. Pour vous le situer physiquement parlant c'est le Daniel Craig du sud. En plus balaize. Avec des pectoraux de la taille de la Corse. Avé l'accent. Et il s'appelle Thierry pour ne rien gâcher. Entendant d'une oreille distraite sa conversation, je l'interpelle afin d'en savoir plus. N'étant pas un fin limier il ne lui en faut pas plus pour conclure que j'aimerais lui faire visiter les infrastructures locales. Ou alors il est lucide et il sait que la seule perspective de converser avec lui est loin d'être assez attrayante.

Mais pauvre de moi je ne le savais pas encore. J'ai pas tellement eu le temps d'apprécier la profondeur sans fin de sa conversation tellement il m'a déroulé sa propale rapidement et d'une manière dont la classe et le style n'échapperont à personne : "aloreuh elle va se finir comment cetteuh soirée ?".

Moi : Ben bourrée comme d'hab (dit elle non sans effectuer un DAB inapproprié par réflexe).

Lui "l'homme propose la femme dispose".

Moi : allo brigade des clichés bonjour c'est pour une dénonciation anonyme ".

Lui " je te laisse y penser et je vais de ce pas discuter avec une chatt... Une personne plus coopérative à n'en pas douter". Je vous passe les allusions graveleuses concernant ce qui se trouvait sous ma robe rapidement remplacée par le costume de guerre pour faire des burpees dans le sable. Le seul truc qui m'a vraiment botté c'était son hernie discale et sa douleur aux lombaires. Ma yoga thérapeute interne avait la culotte sur la tête.

Bref.

Quelques pas de Madison plus tard et une sévère dispute avec Popeye et mon ami Yannick d'Angers (deuxième photo) au sujet des Push-ups le voilà qui réapparaît. Je sais pas si vous avez déjà fait un massage à un rocher mais moi j'y ai mis tout mon cœur.

30 minutes plus tard le mec est à deux doigts de faire le pont et de se relever tel une danseuse d'opéra. "Je revis" me dit il. Et ça les mecs. Ça vaut plus cher qu'une partie de jambes en l'air dans la pinède. Surtout que le mec est un sagouin de première catégorie. La séduction c'est pour les blaireaux. Aujourd'hui tu déroules ta propale comme tu distribues des flyers et t'attends que ça tombe. Même pas un peu de romantisme. Un petit "viens avec moi je vais te fumer derrière les cyprès". Je l'ai laissé ramener son shape dans sa caserne en acceptant ses remerciements et en entretenant la perspective de me faire rémunérer pour mes services. En vous remerciant.