Un petit bi(sou sur la)jou(e) - Coucher pour réussir

Parce qu'il est temps que je vous dise les vraies choses. Que la vie n'est pas faite que de grands théories sur la fabrication des séries télé, que si j'écris des articles qui font 100 pages, ça étonne plus personne que ce blog soit mis à jour avec moins de régularité que mon cycle féminin. Lequel cycle a le mérite d'être d'une rigueur militaire en matière de timing. Ce qui me permet de faire des tas de choses vraiment pratiques telles que savoir exactement si je suis enceinte et si oui depuis quand. Notez que ça n'arrive pas si souvent que ça. Je pouvais également prévoir la présence de protections périodiques dans mon sac. Mais ça c'était avant.

Avant l'arrivée dans ma vie de ma CUP chérie.

Je vais pas vous prouver ce qui a déjà été démontré, avec talent et succès chez Madmoizelle par Mademoiselle.

Mais je vais quand même en remettre une petite couche. Si je puis me permettre cette expression dans un contexte qui met à mal le marché des protections périodiques et tampons, tant pis.

La cup, c'est du bonheur dans ta culotte.

Propre, facile, tellement facile que tu peux désormais voir arriver le débarquement avec bonhomie. Oui. Comme un bonhomme. Avec la cup tu peux refaire des trucs de nature à provoquer des ovulations spontanées telles que rencontrer les Dieux du stade.

Bonchoouuuurr

Je ne sais pas qui est cette fille mais je pense que moi aussi je lui aurai mangé l'oreille à ce jeune homme

Mais tu peux aussi avouer ton autosexualité, en défilant dans tout le MotorVillage en faveur de la Fiat 500 pour tous

Fiat moi l'amour ...

L'avantage des calembours sexuels c'est que ça fonctionne avec ou sans co(q)uille.

BREF Donc la Cup, tout ça tout ça ...

Et maintenant que j'ai dompté ma féminité sauvage et que je suis enfin devenue une femme jusqu'au bout des seins ayant réussi l'amalgame de l'autorité, du charme et du gras du bide (copyright), il me faut des accessoires.

Notez que mon sens de la transition est toujours aussi impressionnant.

J'avais déjà marqué un pas certain au moment de la naissance de l'héritière en m'offrant ce petit bracelet personnalisé.

Non ma fille ne s'appelle pas Carrie

Notez que ma fille ne s'appelle pas non plus Poupina Berrebi. J'ai testé, ça rentre pas sur le bracelet.

Malheureusement, il a souffert. Au sens propre : il a pris le souffre. Puisqu'une séance de SPA l'a fait noircir, le transformant en sulfure d'argent, provoquant chez lui un accès de racisme honteux puisqu'il s'est suicidé en se brisant l'échine en chaine.

J'avais également eu la chance d'avoir à mon dernier anniversaire une chaîne en argent Thomas Sabo sur laquelle on pouvait clipser des tas de petits pendentifs offert par une poignée d'amies chères qui chérissent mes poignets. C'était poignant.

C'est alors que je reçus, le jour de la fête des mères, le premier élément de mon premier collier de nouilles.

Un bracelet de nouille en l'occurence.

C'est Murat, un joli joaillier joyeux qui a investi les réseaux sociaux non sans un talent certain depuis peu et qui a eu l'attention tout à fait charmante de m'envoyer ce petit cadeau, que j'ai immédiatement adapté à mon bracelet tout terrain.

Composé de symboles à tendance religieuse ou juste neuneu, ce bracelet est à mon image

Murat, c'est avant-tout un état d'esprit.

La femme, la vraie

Mais pas la cagole qui porte du Guess et idolâtre Zahia, ni la bouffonne qui fait un blog de ... enfin pas n'importe quelle femme. La femme normale. Celle qui veut être jolie sans en faire des tonnes. Celle qui aime l'environnement et les grandes causes mais sans poils sous les bras. Celle qui dit oui à la Cup et non aux couches lavables. Parce que la CUP tu peux la changer que toutes les 12h et pas la couche de ton bébé, mais que si on sortait une CUP pour les fesses de bébé, elle serait la première à tester, avant de se dire que c'était peut-être de la maltraitance et d'abandonner l'idée en brulant une Pampers sur l'hôtel de la consommation. Oui, l'hôtel. Oui. pas l'autel. La femme moderne n'est pas une beatnik, elle dort pas n'importe ou.

C'est la Murat la page ... aouh tchatchatcha ...

Et donc à peine ai-je eu le temps de vouer un culte à cette jolie marque que voila qu'elle me gratifiait à nouveau. Pour mon anniversaire.

Et voila le travail

J'ai donc dorénavant un bracelet à breloques qui fait un bruit dingue quand je tape sur mon ordinateur, ce qui me met en joie au grand Dam du moins grand du même nom qui se laisse déranger pour un rien, quand même.