L'histoire commençait pourtant bien.

 

Par une journée très banale que le soleil avait négligé, une jeune blogueuse bien sous tous rapports avait rendez-vous sur un yacht pour y passer la soirée en compagnie des vedettes en vogue dans le secteur de la ménagère de moins de 13 ans et demi.

 

Consciente de son imposture dans l'affaire des 5 blogueurs les plus privilégiés du paysage français, elle arriva sur le quai qui pue et retenit sa respiration mais pas sa conjugaison. Tout est affaire d'adaptation, se dit-elle alors.

Il ne va sans préciser que toute la presse ado était sur le pont (si vous me permettez l'expression) pour cet évènement fort heureusement exceptionnel.

A peine montée, la fit-on redescendre pour faute de ponctualité, car en effet il était 20h et non 20h15. Essentiel quart d'heure pendant lequel il peut se produire des évènements terriblement essentiels dans la vie des 5 finalistes de la nouvelle star comme Soan qui se lave les dents ou Thomas qui termine le tome 2 de Embrouilles chez les grenouilles (Grasset jeunesse).

 

La vérité, et je ne le sus qu'en montant sur la pénible péniche tanguante, c'est qu'à peine montée j'aurais envie de prendre la tangeante.

Mais c'était trop tard, les trois prochaines heures de mon destin étaient scellées à Gamay.

 

Une heure et 5 "I'm the king of the world" plus tard, j'en étais toujours à discuter avec mes copains blogueurs en faisant même pas des Ah et des Oh devant les péniches de la vedette... les vedettes de la péniche, pardon. Trop occupée que j'étais à tâcher d'inverser la polarité du tangage à grand renfort de Piper Heidsick.

 

Saperlipopeye, me dis-je alors (elle préfère l'humour en mer) : il va ptêt falloir songer à échanger quelques points de vue avec les personnes présentes séant.

Hélas, et c'est là toute l'injustice du Titanic, il n'y avait sur ce bateau pas assez de cerveaux pour tout le monde.

Il fallut donc faire une sélection drastique dans le choix de ses interlocuteurs. Ce qui explique en partie pourquoi je passai un moment non négligeable à discuter avec ma coupe de champagne.

J'en étais à créer un spectacle de marionnettes entre un mini burger et une roulade de salsifis, lorsqu'ils ouvrirent la fontaine à chocolat.

Et là ce fut le drame.

Le spectacle était sordide.

Courant en tous sens, les femmes se tiraient les cheveux, les hommes se battaient avec leurs chemises, pendant que Moïse, l'ancienne nounou monneyait la distribution des chamallow sous l'oeil de Carmina Burana Camelia Jordana, occupée à se repeindre le visage au cacao.

De toute part, il y avait des choses horribles comme une mèche de Thomas.

Une fille, paniquée et vraissemblablement drunk s'écriait "ON VA TOUS VOMIR !"

Gardant mon calme, je l'apaisai immédiatement en m'administrant une forte dose de Piper heidsick et retournai sur le pont pour faire pipi dans l'eau.

Projet avorté par l'arrivée de Soan qui semblait penser que la misère serait moins pénible si elle était moins pénible.

 

Tremblante d'épuisement, j'attendis que la fureur se calme pour engager une partie endiablée de Lips contre une blogueuse bien sympa.

(D'ailleurs je ne l'ai pas précisé mais les blogueurs présents sur le bateaux (longue vie à eux) étaient sans doute la plus belle chose dans ma vie à ce moment précis de la soirée).

Une partie qui fut interrompue par le début des interviews.

Bien décidée à réaliser ma toute première interview "coucher pour réussir", je m'imaginais déjà la future Ardisson de la blogo lorsque je me posai à côté de Thomas et Leila qui remuaient leurs lèvres sans que rien d'intelligible n'arrive à mes oreilles. Ce n'est que lorsque j'ai été en mesure d'entendre ce qu'ils disaient que rien de plus intelligible n'est arrivé à mes oreilles.

Il était hélas trop tard pour me jeter par dessus bord, alors j'ai décidé de faire pire.

Un type, vraissemblablement encore perturbé par l'épisode de la fontaine à chocolat (sous le choc, donc) couru vers moi et agita ses cheveux en éructant des injonctions qui parlaient de questions à poser et de gens qui attendaient.

Polie (et soudain aphone), je lui demandai alors l'autorisation de poser ma question, laquelle je lui détaillai avec moult mots qui incluaient presque tous les notions de "coucher" et de "réussir".

Après avoir dûment cru que j'avais son autorisation, je dirigeai une bouche décidée vers Thomas (drôle de choix que nous mettrons sur le dos de Piper H.) et lui tint à peu près ce langage :

"Penses-tu que coucher pour réussir, c'est toujours un bon moyen de coucher ?"

 

Voici à peu près sa réaction :