De deux choses l'une : soit j'ai deux pieds gauches. Et je sais pas choisir mes chaussures. Et j'ai un petit problème de symétrie. Soit j'ai acheté les mêmes chaussures que ma fifille. Mais avec tellement de retard que je suis obligée de lui acheter une nouvelle paire. Elles vont me coûter autant que les miennes. Je suis en joie et à découvert. Mais je me console grâce à ce zeugma de toute beauté.

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S'agirait pas que sous prétexte de boulot j'oublie de vous raconter que je me suis déguisée en Britney pour l'anniversaire de ma BFF. Bon j'ai passé la soirée à remonter les chaussettes qui n'avaient pas l'air d'apprécier mes jambes. Pas faute de faire du pistol et du squat à t'en faire sauter les os du genou. Mais le gras c'est comme un directeur du FMI, ça comprend pas le refus. Du coup ça s'incruste tel un erotomane psychopathe et un jour ça essaie de te tuer. Ne vous laissez pas faire. Faites du #crossfit.

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Ah oui tiens je suis à un petit déj entre nenettes dans un endroit top mimi ou tu manges du sain et bon que ton corps te dit merci et une heure après il te souffle que si tu croises la route d'un croissant n'oublie pas que c'est la journée de la femme. La journée des droits de la femme que tu lui rétorques. Ben oui. Justement. T'as le droit qu'il te dit. Bon. On verra dans une heure. En attendant je me nourris de beauté et de rencontres avec des femmes entrepreneuses. #instafoopstroptard

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Et donc mettons fin de suite à ce suspens insoutenable en vous racontant de ce pas la signification du deuxième F. Tandis que mon corps essayait tant bien que mal de digerer l'orgie fritassière saupoudrée de produit laitier non consommable, j'étais assez satisfaite de marcher. Même en talons. Même en jupe crayon. Ce n'est qu'en passant devant les bars de pigalle que je compris. Oh le con. Il m'a fait porter une jupe et des talons pour aller voir le FOOT. J'etais pas si mécontente. Un mojito ça fait digérer. Puis le voilà qui s'arrête devant le moulin rouge pénétré de cet air de "tu m'as pris pour qui ?" Qu'il prend souvent lorsque je me demande s'il va oublier d'aller chercher son enfant par exemple. Imaginez un peu mon désarroi. Bordel. Flunch et Moulin Rouge ça fait pas la blague. Sauf si tu lis le nom de la revue écrit en gros au dessus de ta tête. Féerie. Bien sûr. Alors le champagne le plus degueu de l'univers n'a pas aidé ça je vous le dis d'office. Mais alors le show à moitié cirque du soleil à moitié "et si Disney faisait écrire ses chansons par Herbert Léonard" m'a totalement enchantée. Tous les moments où je dormais pas ont été parfaits. Merci @damiendouani 😍

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Reussir ta saint Valentin en 5 leçons : - dis lui de bien s'habiller. Casual chic. Si elle met une jupe fais en sorte qu'elle soit inconfortable gebre crayon. Car c'est plus sexy. - qui dit jupe crayon dit chaussures à talons sinon t'as juste l'air d'une juive orthodoxe. Inconfort niveau 2 - laisse lui le temps de se maquiller mais pas trop. Programme chargé. Tout le monde dehors à 19h15. Hop - si elle est coiffée comme un cul tu dis rien - emmène la au Flunch Prévois des anti vomitifs si t'as l'intention de forniquer ou alors un petit programme sportif pour après manger parce que la saint Valentin aux nuggets frites ça laisse des traces. Si si. Littéralement. Promets lui un programme F et F et laisse la rêver de féerie, de folie, de fast and furious... Et bonne soirée bien sûr La suite au prochain épisode (incluant la signification du deuxième F qui n'est pas Fuck si tu as bien suivi l'histoire des nuggets)

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